＊リアル＊

人生つまんなすぎるから
ほんと生きるのやめたい
ココ最近毎日頭痛
いつも頭痛とかない私が
1週間くらい毎日頭痛で
毎日体だるい
薬飲まないと生きていけない
なおやはついに同棲開始
彼女と新居に引越し
元々彼女の家に転がり込んで
同棲みてぇなことしてたけど
11月からついに本格的に
2人で新しく家借りて
同棲始まったから
親がうちにある荷物
なおやと一緒に
新居に運びに行ったよ
だから私は犬とお留守番して
散歩行ったりしてる
なおやの彼女とは
１回しか会ったことないんだけど
12月に両家顔合わせするらしい
だるまじでw
私行きたくないんだけどw
なおやの彼女にわざわざ会いにいく意味とは？w

ほんとこういうのあると
今まで私はずっと我慢して
男関係親に隠したり
お泊まりダメ、旅行ダメ、
門限だのなんだの怒鳴られ続けたのに

なおやはあっさり彼女の家転がり込んで
お泊まりOK、旅行OK、
門限なし、同棲もOK、
ついには本格的に同棲開始

なんで私と弟で
こんな格差あるわけ？

そんでのびのび育てられた弟の方が
幸せになれるんだから凄いよね。

結果的に私はなんなの？

親の実験台？子育ての実験台？

いろんなこと我慢して
怒鳴られて怒鳴られて怒鳴られて
それでも我慢して我慢して
自殺したくなるくらい追い詰められて
飯も食えなくなって
しんどくてしんどくて
パニック障害にまでなった私よりも

禁止事項もなく
のびのび育てられた弟が
ずーっと幸せでいられるって
ほんとどういうシナリオ？

私って存在してる意味あんの？

なんのために
青春時代あんなに我慢させられてたの？

ほんと謎。

それでいて
結局弟の方が幸せになれて
何不自由なく暮らせるんだから凄いよね。

なぜ弟はOKで
私だけだめなの

兄弟差別凄すぎてほんと話になんねーわ

家片付けてくれたり
いろいろやってくれて
そういう面ではとても感謝してるけど
男関係になると
ダメダメダメダメ全部だめ。

それで今までどれだけ私はストレス抱えて
苦労してきたか。

なんなら男いなくても
女同士のオールもお泊まりもダメだったし。

なんで我慢してきた私よりも
弟の方が幸せになれんの。

結局私ってなんのために生きてて
なんのために育てられてて
なんのために今ここに存在してんの？

ほんと分からないんだけど。

我慢してた意味なんてなかったよね
結局ストレス溜まって
親との関係こじれただけだよね
良いことひとつもなかったよ
辛い思いしかしてこなかった
みんなが当たり前にやってることも
私だけは我慢させられて
ほんとに辛い人生だった

なのに今も報われない

というかもうこの傷は一生埋まらないし
一生トラウマだし
一生忘れられない

親に殴られたことも
叩かれたことも
髪の毛引っ張られたことも
椅子に座らされて
何時間も怒鳴られ続けたことも
嫌味言われたことも
感情的に大声で暴言吐き続けられたことも
まともに会話出来ないことも

私にとっては
全て心に残ってるし
一生忘れられないし
思い出すだけで
心がキューって辛くなって
涙止まらなくなる。

それで弟には甘くて。

弟には全然怒らなくて。

私にだけめちゃくちゃ怒ってきて。

なんでこんな運命
私が背負わなきゃいけないの

青春時代って
もう戻って来ないんだよ

今しか出来ないこと
その時にしか出来なかったこと
沢山あったのに

全て親に押さえつけられて
全て親の言う通りにして生きてきたから
全然親の言いなりで

自分のしたいことなんて
出来ない人生だった

気づいたら
親がいないと
何も出来ない人間になってたし
常に母親の顔色うかがって生きてたし

もう親とまともに話すことも
出来なくなってた

過干渉の親持つとこうなる。

良いことなんてひとつもないよ

だからか分からないけど
私地元の友達ひろみちゃんしかいないし。

遊びとかも全部親にダメダメ言われて
全て支配されてたから。

だから一人暮らししたい。って言っても
それも数時間にわたって説教されて
させてくれなかったし。

ほんとに子供の意志を
全て親に押さえつけられて
何も自分のしたいように
出来ない人生だった

だから恋愛だって
私全然してこなかったし。

だってさせてくれなかったから。

その結果がこれだよね。

全て親のせいだとは言わないけど
化粧したら
なんだその顔！！！！って
怒鳴られて
髪の毛引っ張られるし

はははwww
何それwww変な顔ー！！！wwwwって

嫌味言われるから

可愛くなることも許されないし

自分の好きなように出来ない。

だから今でも
親の前では
絶対メイクした姿見せたくないし
嫌味言われて笑われたり
髪の毛引っ張られるのももう嫌だし

顔面1cmくらいまで顔近づけてきて
大声で怒鳴られるのももう本当に嫌。

まともに落ち着いて
子供と話が出来ない親。

全て感情的で
大声で怒鳴って

私の話もさえぎって
何も話させてくれない。

私のことよりも
自分の意見押し付けて終わり。

最終的に
あなたは普通じゃない！！！！！！

って怒鳴られて終わり。


私がいくら自分の気持ちを訴えたって
聞く耳も持たない。
だって自分が1番正しいと思ってる人だから。

人の意見なんて絶対聞かないし
自分が正しいから決めつけしかしてこない。

それでも私は
わかって欲しいから
一生懸命伝えた

怒鳴られながらも
暴力振るわれながらも
頑張って頑張って伝えた

でも全部無駄だった

無駄だと気づいた

そして
甘〜くゆるゆるに育てられたなおやは
お姉ちゃんの怒られてる姿見て
自分は怒られないように
なおやの中でいろいろ模索して

親はなおやには甘いから
のびのび育って
結局同棲とかして
それも許されてて
なんなら親も協力して
両親で新居に荷物運びに行ったし

私ばかり辛い思いして
全て押さえつけられて
なんでこんな運営なんだろ

28歳で化粧してたら
ボロカスに怒られるんだからさ。

どうかしてる
ほんとに頭おかしい

過干渉の感情的な
暴力的な親に育てられて
良いことなんて1つもなかった

落ち着いて人の話も聞けないんだから
きっとうちの母親発達障害なんだと思う。

自分が100％正しいと思ってる人間だから
自分が悪いことしても謝らないし。

そういう人間1番嫌いなんだわ。

本格的になおやが同棲開始するから
もうこの家になおやもいなくなるし
標的私だけになるからほんと嫌だな。

なおやが女の家上がり込んでる時から
私のストレスは半端なかったし
それに対して何も怒らない親に
私はストレス溜まってた。

だって私はその時ジェジュンと付き合ってたけど
お泊まりも許されてなければ
同棲なんてもってのほかだし
だからジェジュン内緒で家に入れたのに
それがバレて門限まで与えられて。

なんでなおやは同棲もお泊まりも
旅行も全てOKなのに
私だけダメで
ダメだから仕方なく
内緒で家に入れてたのに
それでさらに門限まで与えられなきゃいけないわけ？

理不尽すぎてほんとやってらんない。

そうやって何不自由なく好きなことしてきたなおやは
結局私より先に幸せになるんだしね。

なんならなおやについこないだ言われたよ。

結婚する前に
同棲したり旅行したりして
相手がどんな感じなのか
一緒に暮らしたらどうなるかとか
分かっておいた方が良いよ。って。

は？

最初からそれがOKされてたら
私だってこんな苦労してなかったわ

ジェジュン一人暮らしだった時も
私は泊まらないで
ちゃんと自分の家帰ってたわ。

おまえみたいに
のびのび育てられてねーから
お泊まりも同棲もダメだったわ。

何が旅行とか同棲した方がいいよ。だよ。
できることならやってたわ。
当たり前にやってみたかったわ。
馬鹿かよ。

なおやのその発言
目の前で聞いてた母親は黙ってたしね。

私に同棲もお泊まりも旅行も
OKなんてしてないから
何も言えなくて黙ってたわ

なおやが私にそんなふうに
アドバイスしてきたけど

母親は黙ってたわwww

そりゃそうだよなwww

だってなおやは良くて
私はダメなんだもんねwwwwwwwww


ほんと兄弟格差やばいし
差別やばいし
親は過干渉だし

そういう家庭に育てられて
良いことひとつもないって
ほんとに分かったし

これが赤の他人の話だったら

あー可哀想に。
ご苦労さん。

って感じだけど

まさかのこの話は
全て自分のことで、

当事者だからやばいわ。

他人事じゃないからね。

ほんと運が悪かったとしか言いようがないわ。


親が離婚とかしてて
浮気とかするような親で
彼氏とか取っかえ引っ変えするような人で
家庭環境やばめな家庭に生まれてた方が

自分も好きなことできるし
自分が自立するのも早いだろうし

そっちの方がまだマシだったと思うわ。

なんでもかんでも
親に決められて
親の言う通りにしないと怒鳴られて
好きなことしたり
自分のやりたい事伝えても
全て否定されて
怒鳴られて嫌味言われて
暴力振るわれて

子供の意志とか気持ちとか
そういうの全て否定されて

自分の思い通りの
子供にさせようとしてたわけだからな
この親は。

子供の個性とか全て消されたよね。

そうやって育てられたから
私は今でも親の顔色うかがって生きてるし
今となっては親とまともに話せないし
何気ない会話とか
くだらない話も出来ないし

何か話せば
全て否定されるだけだし
嫌味言われるし

そんな人と
こっちだって話したくなくなるよね。


だから
ここで引き合いに出すのは違うかもしれないけど
若いうちにのびのび好きなことして
友達と夜遅くまで遊んだり
男の家泊まったり
毎日男と遊んでたり
彼氏取っかえ引っ変えして遊んで
メイクしたって怒られなくて
未成年でも酒飲んで
友達と鍋パしてって
居酒屋とかでバイトして

そうやって自由に生きてる
美優ちゃんとか見てると
羨ましくて仕方ないよねwwwwww

まぁそんな暮らししてる人なんて
美優ちゃんじゃなくても
いっぱいいるだろうし
大学生とかほとんどそんなんなんだろうね

大学の時が1番遊べるらしいしね

私なんてそんな青春過ごしたことないし
居酒屋で働くことすら怒られたよ

酒の場で働かせたくない！！って

バイト受かってから言われたわ

自分の意思でやりたいって思って
受けて受かったものも
全て親にダメって言われて否定されて
全て支配されて
ほんと自分の好きなこと
何も出来なかったな

親の許可がないと
何も出来ない人生だった

そのせいで今も
親の顔色うかがってるし

のびのびなんて出来ないし。


28歳で化粧しただけで
怒られるって
普通に考えてやばくない？www

今じゃ中学生でも
メイクする時代なのにwww

ほんと人生やり直したいし
この親の元で生まれたくなかった。


自分の人生なのに
なんで親に全部決められなきゃいけねーんだよ

もうこりごりだよ。。




話変わるけど
私もうここ何ヶ月も
アッキーナとも
ジェジュン似のイケメンとも
連絡取ってなくて、

私から連絡取るの辞めて
既読無視してたんだけど

なぜか
今日さっき
2人からLINE来てびっくりした。


私久々にこんなふうに
自分の人生について考えて

私って孤独だな
生きてる意味あんのかな
なんでこんな家庭に生まれてきたんだろう

って
久々にBAD入ってた時に

なぜか
何ヶ月かぶりに
私の推しの2人から
LINEが来て

ほんとにびっくりしたし


なんかそれだけで
凄い救われたというか

私のこと忘れないで居てくれたんだ

その人の人生の中に
私のこと思い出す時間、
私という存在が
その人の頭の中に少しでもあるんだ

って考えたら
すごく嬉しくなった。


私はホスト通いはしたくないから
通ったりはしないけど、

ホスト通ってる女の子って
家庭環境に問題ある子が多いみたいで

それって私なんとなく分かる気がして。


親の愛情に飢えてるというか
人から必要とされることが
嬉しい人が
そうやってホストにハマっちゃうんだなって思って。

ホストは仕事でやってるだけだけど、
それでもホストは甘い言葉使って
女の子のこと必要としてるようなこと言うし
それはホストからしたら売上のためなんだけど、
女の子からしたら
どんな理由であっても
必要とされることが嬉しいんだろうなって。

なんかホストハマるヤツなんて
馬鹿だなって思ってたけど
そういういろんな背景とか考えると
すごい可哀想な子達なんだなって思えてきた。

だって夜の仕事したり
出稼ぎ行ったりして
何日も家に帰らなくても
心配してくれる人が
誰もいないってことだもんね

絶対家庭環境とか
いろいろ問題ある子達多いんだろうなと思う。

全員が全員そうじゃないとは思うけど。


ひろみちゃんも
妹2人いるけど
2人とも障害持ってて

親は平等に子供達育ててるつもりでも
やっぱり障害の子の方が手がかかるし
そっちの方ばっかりになっちゃうことって
絶対あると思うんだよね。

だからひろみちゃんは長女で
自分だけ障害なく生まれたから
やっぱり寂しかったみたいで。

だからそうやって
ホストだろうが誰だろうが
誰からか必要とされるってことが
すごく嬉しいのかなって。

だから女の子達
みんな頑張っちゃうのかな。

自分の体売ってまでして
頑張るってすごいと思うんだよね。

それくらい
誰かから必要とされたことがないのかなって。


私は逆に
親から必要とされてない
とは思ったことない
むしろ必要とされすぎてて
干渉されすぎてて大変だったから

ホストにハマることも
こと先絶対ないけど


こうやって
1人でいろいろ考えたり
振り返ったりしてて

私の生きてる意味ってなんだろうとか
寂しいなって思ってる時に
アッキーナとジェジュン似のホストが
何気なく連絡くれて
すごい嬉しかった、、

私なんで生きてるんだろうって
思ってたから
なんかそうやって
孤独でちっぽけな私のことなんかを

思い出してくれてる人が
いたことが嬉しかった

ほんとに。

私ってほんとに
別に今死んでもいいって思ってるし
苦しくない死に方出来るんだったら
別に今死んでもいいんだ。

この先誰にも迷惑かけたくないし
親の顔色うかがって生きてきた人生も
これからもそうやって生きていかないといけないのも
兄弟差別も全部嫌だし
私がいなくても
誰も困らないのは分かってるし
試練とか苦しみとか
もうほんとに嫌だし
ストレスも嫌だし
悩むことも嫌だし
余計なこと考えたりするのも
全部嫌だし
だったら死んだ方がいいと思ってる

私が生きてるから何になるの？って話

もうほんとに全部嫌だ
なんのためにお金稼ぐのかも分からないし
好きな人作って一緒に住む意味も分からないし
なんのために子供産まなきゃいけないのかも分からないし
ほんと人生やめたい。終わりにしたい。


こんなこと
今になって思った訳じゃなくて
私前からずっと言ってるしね、もうwww


誰かに必要とされてない限り
もう私がこの世に生きてる理由がないし
その必要としてくれてる人も
ほんとに私じゃなきゃだめなの？
私じゃなくても良いでしょ。って思うし。

絶対に私じゃなきゃだめな理由なんて
ないだろ。って。

だから私はもう生きるの辞めたい

誰か安らかに死ぬ方法教えて欲しい

苦しいのは嫌だからw

死にたかったのに
死ねなくて
障害だけ残って
生きていくのも嫌だし

確実に死ねる方法で
しかも苦しくなく死ねる方法ないかな

もう生きていく理由がない。