＊リアル＊

でもまた会う約束してくれた
でも次もきっと返信全然来ないんだろうし
また何時に仕事終わるかも分からないって言われたし
私がまた待ちぼうけになるの目に見えてて
今からもう既にうざいよ

待ってる時間ってほんとしんどいからね。
だから私は次回もホストで時間潰そうと思うww

時間潰すと言うより
もはやメインははじめしゃちょーじゃなくて
ホストの方くらいの気持ちで行くよ

期待してもまたバックレやらドタキャン
全然アリエールだし
会う直前で返信来ないことだって
全然アリエール

ドタキャンされると思ってるし既に。

こんな悲しい約束ないよね。

まともに約束も出来ない人無理だから。

って昨日ガツンと言ってやったけどねw

連絡遅いのも意味がわからないし
もうすぐ終わるで1時間以上って何？
馬鹿なの？
最初からあと1時間以上かかるって言えよ。

って本人に言ったったwww

さんみー怖いし根に持ちそうだし
意外としっかりしてるんだね。。
とか言われたからねw

もう嫌われても良かったんだもんw
言わないと気が済まなかったw
だってなんなら私がおまえのこと
ちょっと嫌ってるしw
人として守れない約束するやつ
どーなの？って言ってやったわw

それでもまた次会う約束してくれたからね〜。
まぁ来るか分からないし
多分また来る確率5％で
連絡来なくてドタキャンされる可能性95％
って思ってる。

ホストだったら
自分が出向けば
100％の確率で会えるからいいよね
しかも500円でw飲み放題でww

彼氏作っても
いろいろ縛られたり
LINE非表示にしたり
通知オフにしたり

相席屋だのホストだの
Tinderだの
どこ行くにもコソコソして
隠れてやらなきゃいけなくなるから
彼氏って存在ほんといらない←
彼氏がいるから全部めんどくさくなる。
しかもそんなに大好きでもない彼氏作って
無駄にコソコソしたり縛られたり
馬鹿じゃね？

まじで大好きすぎる彼氏なら良いけど
そこまでタイプでもないし
好きでもない彼氏っていう名目が欲しくて
無理やり作ったような彼氏作って
自ら自分の行動をコソコソ隠れながら
やるような状況作って
一体何が楽しかったんだろう？過去の自分←

今が1番たのしいんですけど！！

彼氏のことで悩む心配もないし
いろんな男と会えて
いろんな男見れるし
自分と合う人合わない人とか
見極める力もやしなえてる気がするし
まじでメリットしないんですけど。

無駄な束縛とかもないし。


マジで今自由に好きなこと出来て
誰にも迷惑かけないし
いろんな男を知れて勉強になるし
顔かっこよくても喋りクソとか
顔薄い男なのに案外ギャル好きとか
見た目と中身のギャップすごいなぁ
って思う人たくさんいるし

けどやっぱりタイプな顔だと
会うだけでテンション上がるなぁとか思うし

そういうのいろいろ分かってくる。

自分が相手の何を重視してるかとかも
分かってくるね。

これがもっと早く分かってたら
私天理教なんかと2年弱も
遠距離なんてしてなかったよ。100％。

彼氏っていうポジションの人が
欲しかっただけで
その人のこと本気で好きなわけでは
なかったからね。うん。

今考えたら
遠距離で毎回向こうの実家で
親と暮らして親戚に会わされて
天理教の儀式やらされて
協会行ってとか

そんなくそめんどくさいこと
よく何回も私頑張ってやったな←

今の私でそれやれ！って言われても
絶対無理だもんね。

てか天理教って分かった瞬間別れるし
向こうのマザコンの実家に泊まるとかも
普通に有り得ないわ。。

よくやったよ。自分。。

こうやっていろんな人に会うと
いかに自分が狭い視野の中で
狭い世界の中でがんじがらめにされて
宗教なんてやらされて
狭く不自由にブサイクと付き合ってたか
思い知らされるよ←

気づくの遅いけどね私

でも気づけて良かったよ
結婚しなくて。
自殺しなくて。
宗教に入らなくて。

ほんとにあの別れるか別れないかの時期は
毎日死にたくて仕方なかったからなぁ

私が死ねば全て解決すると思ってたし。

こんなふうにいろんな男と
関われるなんて思ってなかったし
こんなにも世界が広がると思ってなかったし。
病んでたから。
天理教のせいで。

ほんとにあの時話聞いてくれて
助けてくれた友達と家族に感謝。

そうじゃなかったら
今の私はここにいないわ。


ほんとあんなブサイクと結婚しなくて良かったー！
宗教とかも無理だし！地獄ー！！